Oi, Patrícia

Hoje foi um dia digno de se escrever sobre.

Acordei às 8 da manhã, sem acreditar que é dia 17 de dezembro e eu não estou de férias, e fui pro trabalho, enfrentando um engarrafamento nunca visto antes aqui na capital.
Assisti meio episódio de Mutantes - Caminhos do Coração e meio programa do Ratinho. No Ratinho passou esse vídeo http://www.youtube.com/watch?v=r39E3TaGc_s e eu MORRI de rir. Assisti várias vezes.

Às onze e meia teve uma confraternização de fim de ano no corredor. Aquela coisa né, fiquei tagarelando mais do que comendo. Meio dia e pouco eu desci com dois colegas que queriam fumar, e aí passou um SENHOR (eu diria bêbado) e disse pra Isabela "deixa eu dar um tapinha na sua brasa?" Eu MORRI de rir.

À uma hora, todos liberados do trabalho (três urras pro serviço público), fomos pro Beirute (um bar antigo da cidade, que tem má fama mas é legal) e começamos a beber. Trocamos de bar umas quatro horas porque a chefe quis ir encontrar o pessoal do outro departamento, fomos pro Libanus (bar também antigo, também "árabe", também com má fama). AÍ, como o ambiente de trabalho É uma selva (a Cris disse isso um dia e eu nunca esqueci) começou a fofoca bêbada. Desde "vai parecer que eu to te dando mole, mas eu não estou" até "mentira que o fulano é gay, eu jurava que rolava um clima com você".
Considerando que eu tomei cerveja a tarde toda sem almoçar, até que eu não dei muito vexame.

Chega, né? Resolvi vir pra casa. Um engarrafamento horroroso, aquele sol na cara, quase bati o caro... Aí o motorista de uma caminhonete começou a CAUSAR, jogando o caminhãozinho dele pro meio da rua. Eu comecei a gritar, achando ele muito burro, já que só queria ultrapassar quando vinha carro atrás. Aí eu percebi a genialidade dele:
Veja bem, no caminho pra minha casa tem uma rua com duas pistas, uma pra ir e uma pra vir. A rua estava engarrafada em um sentido (o que eu estava indo, é claro). Aí uns espertinhos acham uma boa idéia usar a contra-mão pra ultrapassar todo mundo, piorando a situação do tráfico (ok, do trânsito). O motorista da caminhonete estava atrapalhando os espertinhos e causando uma CONFUSÂO, obrigando os apressados a desviar pra grama pra não bater nele.
Muito amor por esse cara.

Agora eu preciso tomar um banho pra levar o meu traseiro embriagado (ok, nem tanto) pro aniversário de uma amiga. TOMARA que aconteça mais alguma coisa anormal hoje, porque esse dia tá prometendo.

Muitos beijos.

o peso da idade

Aí ontem eu achei um piercing de septo com as DUAS bolinhas numa gaveta.

Veja, eu desisti do piercing do septo depois que eu entrei na faculdade e percebi que eu não conseguia ficar sem perder uma bolinha por mais de uma semana.

Mas aí ontem eu tirei esse achado da gaveta e saí pela rua pagando de gatinha rebelde com o piercing do septo, me sentindo a Marcela Caloura.

Eis que uma menina nascida na década de noventa se aproxima e diz "Ai, eu ia furar o meu septo mas se até você tá com um piercing... Sei lá, não quero ter um piercing que todo mundo tem."

Meu irmão, agora me diz: qual a maneira mais educada de falar pra essa criança que o meu septo tem um furo desde quando ela usava fraldas, e que só porque a tchurma do terceiro ano da escolinha dela está descobrindo a maravilhosa moda do ~*piercing*~ porque eles finalmente não precisam que a mamãe assine um formulário, não quer dizer que eu acordei hoje, em pleno ano 2010, e resolvi fazer um ~*piercing*~ pra pagar de gatinha rebelde na Savassi?

Cris diz:

menina, eu fiz vestibular pra psicologia

xxx diz:

aaahhhhh me conta isso

onde?

Cris diz:

pois é

na una

xxx diz:

passou?

Cris diz:

ttinha vestibular de vagas remanescentes, fui lá e fiz

passei em 1o lugar!!

ahahahaha

xxx diz:

hahahaha

EEEEEEEEEEE universitária vai levar troteeee

Cris diz:

desmaiei de vergonha pelos meus concorrentes, né?

xxx diz:

não vou deixar passar, vamos te aplicar um trote digno de primeiro lugar

Cris diz:

porque se eu, depois de 15 anos de formada passei em 1o

sem estudar uma vírgula

imagina como não estão as escolas desse meu brasil

aí matriculei hoje

toda uma emoção

xxx diz:

putz é mesmo né?

Cris diz:

né?

Cris diz:

eu nem fiquei tão feliz por mim, fiquei foi com vergonha dos coleguinhas

xxx diz:

depois vc me conta dos seus coleguinhas

15 anos mais novos

animados com a faculdade uhuuuu tirando carteira de motorista

hahahahaha

Cris diz:

ahahahahaha

vai ser demaaaais

xxx diz:

vai rolar tipo um blog especialmente pra contar essa experiência

deve ser parecido com o da sua ídola

Cris diz:

ahahaha

é mesmo, hein?

e eu que fui no marista pedir meu histórico

xxx diz:

eles tinham ainda??

Cris diz:

a moça vira pra mim: você formou aqui ano passado?

ahahaha

xxx diz:

AHAHAHAHAAHAHAHA

Cris diz:

meu coração derreteu

xxx diz:

oi, cútis renovada, beijos

Cris diz:

BEIJOS!

xxx diz:

dr. hollywood mandou lembranças

Cris diz:

quem é o senhor botox

xxx diz:

e o que vc respondeu?

Cris diz:

eu dei uma risadinha e disse: não. em 97.

depois lembrei que era 96

xxx diz:

jesus

Cris diz:

ela e um pai que estava sendo atendido me olharam de esguelha

tipo: aham

xxx diz:

esguelha?

Cris diz:

foi meu ponto alto da semana

xxx diz:

hahaha

Cris diz:

eu tenho certeza que eu passei em 1o lugar porque eu usei a palavra exacerbamento na redação

xxx diz:

HAHAHAHAHAHAHAHA

Cris diz:

RIKAH

tô em crise

Passou um carro aqui na porta tocando 'Eu sou o Samba' do Alexandre Pires e eu fui ouvir no  Youtube. Curti tanto que resolvi baixar. Agora tô aqui, ouvindo no iTunes. Aceitei tanto essa fase minha de resgate das raízes brasileiras que nem desabilitei o Scrobble do Last.fm.

Galera,

Finalmente vou lançar minha marca de roupinhas, a Vovó Vestia. O dj Ed vai discotecar musiquinhas da casa da vovó, vai ser pura curtição! Venha se divertir com a gente! É sexta agora, dia 03/12. A festinha acontecerá na loja As Donas, na R. Sergipe, 1331, Savassi e começa 19h. Espero vocês! beijos...

gente,

minha quarta feira começou muito feliz

já é meu novo toque de celular, beijos.

sobre o primeiro dia do ENEM.

Caso vocês não saibam, 4 milhões e 600 mil pessoas participaram da edição de 2010 do Exame Nacional do Ensino Médio. Conhecido por suas pérolas e por reunir jovens e adultos formandos e formados no ensino médio todos os anos, o ENEM deste ano teve um atributo especial. Além de tudo ter dado errado mais uma vez e de estar rolando uma vibe de "vamos anular essa prova", o concurso teve uma participante ilustre: eu.

Não é nenhuma novidade que eu tenha problemas com meu futuro acadêmico e que eu tenha desistido de mais um curso. Por isso fui obrigada a me inscrever no ENEM, já que tinha pretensões de entrar na UFMG (disse "tinha" porque acho que já mudei de idéia sobre o que quero fazer). Para começar a minha aventura, fui de ônibus, já que o meu local de provas é no centro da cidade e todo mundo sabe como é legal tentar estacionar o carro lá. Fui de barriga vazia e quando desci do ônibus dei de cara com um Habib's, fui tentando comer minha Bib'sfiha de queijo enquanto lutava com os transeuntes.

Uma tempestade começou a cair. Dessas que você está debaixo de uma marquise de mais de 6m de largura, debaixo da sombrinha, e fica molhado. Cheguei no prédio do Pitágoras depois de cinco quarteirões. Quatro ou cinco funcionários olhavam o comprovante de inscrição de TODO MUNDO pra dizer em que andar seria a prova. Me disseram que eu iria pro 12º. Do hall de entrada até dentro do elevador foram 6m e 15 minutos. Um empurra-empurra com aquele monte de gente mal vestida que eu pensei que tavam distribuindo cesta básica no fim do corredor. Chegando no 12º, descubro que devo ir pro 11º. Ok, sem problemas.

A minha sala, a 1105, tinha umas 40 pessoas: umas 10 Marias Claras, umas 10 Marias Elisas, umas 8 Marias Lúcias, umas 11 outras Marias e eu. Faltavam uns 20min pro horário oficial da prova e eu resolvi tirar um cochilo. 50 minutos depois eu escuto uma voz distante quase gritando: moça, moooooooooça, MOÇA! Era a aplicadora me acordando e as 39 Marias rindo. Eu acordei amassada e disse: nossa, dormi linda aqui. Depois de pestanejar, pescar, sofrer e morrer de tédio por duas horas e meia eu estava livre (não vou matar vocês de tédio falando sobre a prova em si, afinal, nem eu quero saber do que se tratavam aquelas 180 questões).

Ao sair do prédio, dessa vez sem fila no elevador, peguei cinco reais e coloquei no meu bolso. Não tenho o costume de andar de ônibus e decorei todos os alertas que minha mãe me dava quando criança sobre os perigos de depender do transporte público de Belo Horizonte. Eu que não abriria minha carteira lá dentro, vai que um ladrão em cima da árvore do lado de fora vê minha nota de R$10,00 e resolve me levar embora? Deus me louvre. 5 quarteirões depois, chegando no ponto, vejo meu ônibus descendo. Ok, é sábado e eu vou ter que esperar mais uns 40 minutos pelo próximo. Entrei, então, numa lanchonete e comprei uma ficha para uma coca e um pão de queijo. R$3,00. Dei o dinheiro, peguei a fichinha, vejo o meu ônibus descendo. Largo a ficha e saio correndo. Isso mesmo, fiquei sem meu lanche. Imagina esperar mais uns 80 minutos? Entrei no 9103 linda e ensopada, apesar de brava pelos três reais perdidos, mas aliviada e colocando a mão no bolso pra pegar os 5 que eu guardara pra esse momento e voilà: os cinco mangos tinham sumido.

No fim das contas eu: fiquei molhada como se não houvesse amanhã, perdi oito reais, fiquei sem a minha coca e pior, tive que abrir minha carteira lá dentro. Ninguém é obrigado a viver assim, né. Beijos.

em dias como hoje eu queria fazer um blog só de baixaria. eu ia ser amarga e falar mal de todo mundo que me irrita. ao invés disso vou ver pela segunda vez hoje o filme da Romy e Michelle. porque mesmo amargurada eu sou um poço de doçura. (e fodam-se esses imbecis), beijos.

qualidade de vida - para dias cinza

É quase invitável ficar tristinha nesse fim de semana cinza. E é por isso que eu vou fazer A Grande Lista dos Dias Chuvosos Para Garotas:


1- Ver um filme de menina bem estúpido que não tenha romance na história.
O filme de hoje é Romy and Michele's High School Reunion, um clássico dos anos 90 sobre duas amigas que, apesar de terem sido as maiores perdedoras no ensino médio, são as garotas mais legais da paróquia.

2- Aprender alguma coisa nova no Wikipedia.
Tipo tudo sobre a letra J pra próxima vez que te derem uma resposta mal educada quando você perguntar, por genuína curiosidade, por quê eles não têm a letra J no alfabeto italiano. 

3- Ler um livro da Marian Keyes.
Qualquer um serve, admito que ela é a minha escritora preferida. Livros leves, envolventes e fáceis de ler, mas nem por isso bobos ou mal escritos.
Inclusive, recomendo o This Charming Man pra ler com todas as amigas e discutir depois. É um dos melhores dela.

Marcela diz:

eu preciso de um meio termo

chora naaaaaaaaaaooo

Cris diz:

eu to de tpm, to carente, meu ex fracassado ta namorando uma obesa mórbida e eu ainda não dei um selinho.

Marcela diz:

ontem eu dei um selinho numa lesbica que parece o justin bieber. voce ta melhor que eu

Cris diz:

ontem? na boite?

Marcela diz:

na baiana

Cris diz:

escondida?

Marcela diz:

nao

na mesa!!!

voce nao viu? hahaha

aquela teenager sapatao bebada

Cris diz:

que iiiiiiiisssssssoooooo

Marcela diz:

ahahaha

Cris diz:

como assim, meu deus?

eu não vi isso não. vc tá de sacanagem.

Marcela diz:

ela foi me cumprimentar e eu virei a cara

ai ela falou PORRA NEM UM SELINHOOOO?

ai eu falei TA

Cris diz:

eu tava no banheiro, não é possível.

Marcela diz:

hahahahaha

acho que voce tava la

mas ninguem viu

foi rapido

Cris diz:

fala que eu não tava na mesa ou eu vou ter que ir pro galba agora

Marcela diz:

e depois ninguem me olhou desaprovando OU SEJE, ninguem viu

Cris diz:

é. ninguém viu.

Marcela diz:

e eu que nao quis comentar ne

ahahahahaha

fodam-se os mesquinhos.

o clima desse blog degringolou rapidamente, aqui anda só tristeza. mas é domingo, eleição, está um calor de oito mil graus e eu estou enjoando sem parar. então, ao invés de postar algo alegrinho pra dar uma animada, eu vou reclamar. porque eu faço todo um esforço para ser uma boa pessoa, sabe? eu tento manter o ódio no meu coração no mínimo possível, eu desejo o bem para quase todas as pessoas. até quando eu digo que não. mas aí, a gente vai toda gentil fazer um favor para as amigas, cai de para-quedas, faz o melhor que pode e o que acontece? uma semi-desconhecida vem falar mal de você. para uma das sua melhores amigas. sabe desses comentários bem mesquinhos, mas que se somam a um domingo depressão e te deixam com aquela vontade de deitar em posição fetal embaixo da cama? pois é. então, essa menina feia e má conseguiu estragar meu dia um pouquinho. mas não faz mal. eu vou colocar uma roupa absurda e vou ali anular meu voto. e como eu nunca votei em urna eletrônica (isso mesmo), há de ser uma diversão e tanto. e logo a gente volta com a programação normal.

yahoo! respostas

Eu tenho um caderninho cor-de-rosa onde anoto coisas relevantes e/ou que eu não posso esquecer. Ontem, relendo umas coisas, vi que fiz uma lista de coisas sobre as quais eu quero escrever. Tirei fotos de um livro e já havia até decidido o título que minha postagem ia ter, mas eu desisti.

Hoje eu acordei ao meio dia. O celular despertou às nove, mas eu ia alterando o horário, pulando de meia em meia hora até que eu dormi 3 horas além do que eu deveria. Eu matei a minha aula de Pilates, acho que fazem duas semanas que eu não vou (e olha que eu adoro, é caro pra burro e sou eu quem pago). Acordei contrariada e só levantei porque tinha que levar meu cachorrinho pra passear, acontece que ele não faz xixi em casa e já tinha mais de 12h que ele tinha ido pela última vez. Normalmente eu vou de pijama, nem olho no espelho. Só que hoje eu olhei. Levei um susto. Ontem antes de dormir eu fiquei prendendo a respiração tentando segurar o choro só pensando "não posso chorar, não posso chorar". Chorar alivia a angústia que a gente sente, lava a alma, faz todas essas coisas hippies, faz bem. Mas deixa a cara da gente INCHADA PRA CARALHO. Já estava pronta pra falar pras pessoas que eu estou com conjuntivite contagiosa, pra justificar a minha aparência e de bônus ninguém chegar perto de mim. No desespero, fiz o que toda mulher em apuros faz: entrei no Yahoo! Respostas.

Pergunta: O que é bom para desinchar os olhos quando a gente chora muito ?

- tentar parar de chorar,daí um tempo vai desinchando

- complesas de cha de camomila e calmante e relaxante cv vai melhorar boa sorte

- Rodelas de batata.

- faça cha de camomila, deixe esfriar, leve á geladeira, e molhe em duas partes de algodão e ponha nos olhos por 20 minutos, depois vc me conta, ok, beijos

- Compressas de água gelada.

Obrigada, amigos.

Mas vou pegar meus óculos escuros e entregar pra Deus, beijos.

a briga com o travesseiro

Ultimamente os dias têm sido chatos. O suplício de levantar da cama ao acordar, ir ao banheiro só pra não fazer xixi na cama, tomar banho só pra não incomodar as pessoas perto de você... Tá sendo muito difícil.
Mas nada é pior do que a hora de dormir.

Eu coloco o meu pijama, tomo meu remedinho, escovo os dentes, fecho a janela, dou um último afago no meu cachorrinho... Aí fica tudo silencioso.
Claro, eu ainda escuto um carro ou outro passando na rua, um 'tlec' misterioso que a geladeira faz na cozinha, um bêbado gritando a uns dois quarteirões acima... Mas nenhum desses barulhos é mais alto do que a vozinha na minha cabeça.

Pra me distrair eu coloco o computador no colo.
Aí eu vou ver um episódio de Teen Mom.
O episódio de Teen Mom me lembra que eu não tenho um namorado.
Não ter um namorado me faz sentir feia, gorda, chata, burra e imprestável.
Faltam 4 horas para eu ter que acordar.
Deito de novo com a cabeça entre travesseiros e a vozinha começa a listar tudo que eu já fiz de errado na vida.
Vou fazer um chá porque encher a xícara de água e calcular a quantidade de açúcar vai me distrair por 4 minutos e meio.
O chá está doce demais, ele gostava do chá sem açúcar.
Tento me distrair com a tevê.
Filme de amor.
Série sobre um cara gordo casado com uma mulher gostosa.
Documentário sobre o assunto da monografia dele.
Filme de amor.
Filme de amor explícito.
Filme de terror com mulheres burras usando poucas roupas.
Pelo menos eu estou viva, vestida e sei que numa situação de emergência, me separar do grupo é uma idéia ruim.
Faltam 2 horas para eu ter que acordar.
Todo mundo no filme de terror morreu, menos a menina que não era loira e que usava um short mais comprido que um palmo.
Tem um chocolate na dispensa.
Abrir a embalagem foi mais interessante do que comer o chocolate.
Deito e vejo uma reprise da minha série preferida.
O despertador da minha mãe toca no outro quarto.
Desisto de viver mais um dia, me rendo ao cansaço e acordo depois das 15h.

teen mom ou a internet rules

gente, a internet me alegra muito. navegando por aí descobri uma série maravilhosa de tv chamada teen mom. é receita de sucesso: é reality show, tem adolescentes grávidas, tem briga de casal, tem americano pobre white trash redneck, tem baixaria, tem bebês e ainda por cima tem o dr. drew fazendo sensacionalismo no season finale. claro que eu fiquei obcecada e em dois dias vi as duas primeiras temporadas. (começa como sixteen and pregnant e depois vira teen mom). sério, virei madrugada assistindo. e olha que eu sou *adulta* e trabalho muito.

mas acontece que a terceira temporada está indisponível para o brasil. e eu não sei o que acontece nas vidas das mães adolescentes. a maci vai ficar com o ryan? a amber é realmente tão burra? eu vou superar a invejinha do tyler ser tão fofo? o cabelo da farrah vai melhorar? são

muitas perguntas sem resposta. sinceramente, estou sem rumo.

então é isso. se você está pronto para ver o melhor do lixo televisivo, aqui está: http://www.mtv.com/shows/teen_mom/season_1/video.jhtml?filter=fulleps , vai revolucionar sua vida.

aproveita e manda um e-mail pra mtv pedindo pra eles liberarem a última temporada que isso não está certo.

culinária intuitiva.

Fazem dois meses que eu estou morando com meu namorado numa casinha fofa no Santa Tereza e, nesse ínterim, diversas peripécias e aventuras de uma dona de casa de primeira viagem já aconteceram: desde a luta contra as baratas às consultas de emergência ao Google para aprender a tirar o excesso de sal da carne de panela (é só colocar uma colher de fermento em pó), entre outros.

A questão é que hoje eu resolvi fazer cookies. Achei fofo e engraçadinho (já que o nosso cãozinho se chama Cookie), quis aproveitar que o Gabriel trabalha até tarde pra fazer um agrado. A Marcelinha é a rainha dos docinhos feitos em casa e já tinha me passado uma receita que ela faz de cabeça. Procurei algumas receitas na internet e hoje, quando estava no supermercado, liguei pra ela pra conferir alguns ingredientes que faltavam. Tudo parecia simples demais. Ela dizia 100g de açúcar mascavo, mais 100g de açúcar normal, 200g de farinha... Eu disse que a cozinha ia ser na intuição já que eu não sou uma dessas donas do lar que têm balança do Vigilantes do Peso em casa, que ia contar que cada xícara cabem 100g e pronto.

E não é que tudo deu errado?

O que era pra ser uma fornada de biscoitos crocantes e quentinhos virou um bolo mole. Acontece que a Marcela foi enfática no quesito distância entre os cookies na fôrma e eu não dei tanta atenção. Aconteceu também que ela disse pra eu colocar duas colheres de chá de essência de amêndoa e eu pus duas de sopa (e mais um pouquinho) e a casa inteira tá fedendo à essência. Ah, e eu usei xícaras de tamanhos diferentes pra medir os açúcares e a farinha.

Por mais um pouco tudo ia dar mais errado ainda, eu tava esperando o bolo-cookie ficar sequinho e crocante antes de tirá-lo do forno, mas na ligação de emergência à Mx à uma da manhã ela me disse que você tem que tirar do forno enquanto o bolo ainda está mole e esperar esfriar, senão fica igual àquele bombom da Garoto que quebra os dentes e que sempre ficava por último na caixa. Tudo bem, tudo bem. Verdade seja dita: eu mereci o desastre. Pelo menos o meu Cookie continua bonitinho. Um beijos.

ps: Queimei meu dedo!

correndo contra o tempo.

Todo dia antes de dormir eu faço um cronograma das coisas que eu preciso fazer antes de sair de casa e faço estimativas de tempo pra colocar o despertador pra tocar e dar tempo de fazer tudo, sem stress nem correria.

Eu pretendia fazer faxina e dar banho no Cookie antes de me

arrumar pra sair, mas todos os meus planos caíram por terra quando a Marcelinia me mandou assistir Teen Mom. A Maci tem 16 anos e está grávida de um adolescente de alargador que está pouco se fodendo pra ela, mas pelo menos ela é ruiva e tem uma casa enorme e ganhou uma moto de criança pro Bentley. Bom, o que importa é que eu perdi a loção do tempo e agora são 15h14min. Acontece que eu tenho que estar no trabalho às 17h então eu tenho 1h16min para: fazer as unhas, escolher a roupa, me arrumar, terminar esse post, estender roupa e sair!

15h20min - começando a escolher a roupa. Depois de tanto tempo, acabei separando uma pilha de roupas pra dar pra Cris e por fim, escolhendo uma roupa toda preta: boring.

15h38min - indo conferir a roupa na máquina. O que aconteceu: meu namorado me ensinou a não colocar sabão e amaciante nos compartimentos adequados da máquina (?), porque é melhor e enfim. Daí, eu demorei tanto a escolher a roupa que eu cheguei lá e a máquina já estava centrifugando e eu não tinha colocado o amaciante. Ele me alertou que isso poderia acontecer caso eu desse mole e que, nesse caso, eu teria que reiniciar o ciclo de enxágüe pra colocar o amaciante e tudo mais, o que me faria perder pelo menos meia hora. Ele que não leia esse blog, porque eu enchi um balde d'água com amaciante e joguei na roupa no meio da centrifugação. Crossing fingers pra ficar pelo menos com um cheirinho.

15h43min - comer e banhar.

16h18min - tenho 12 minutos pra fazer as unhas e sair de casa.

Resultado: eu não usei a roupa que eu escolhi, tô passando mal por causa da batata palha e acho que as minhas unhas vão borrar.

16h27 - tenho que ir! Beijos!

mensagem de amor.

olá.

quero compartilhar com você o momento de terror e pânico que sofri ontem. e foi culpa sua.

estava euzinhu no estágio fazendo relatórios pras sentenças do juiz. chegou uma inicial nova, de ação ordinária, de uma servidora pública pedindo pra transferir os pagamentos dela pra caixa econômica federal, e não pro banco do brasil como a prefeitura faz. ela queria a caixa porque lá tem os benefícios do programa "minha casa, minha vida", uma vez que a autora não possui casa "e nenhum bem próprio, vive de favor com os pais".

olha, a petição inicial tava muito mal escrita. e num tinha nenhuma base jurídica, nem jurisprudência. sabia que o juiz ia indeferir com certeza aquele pedido. e como era concominado com pedido de tutela antecipada, ele teria que decidir de uma vez. ontem. no caso, euzinho estagiário rs.

aí você se pergunta por que CARGAS D'ÁGUA eu tô te contando issso. bom, a autora chamava MARIA CRISTINA HORTA COELHO.
eu não sabia seu último sobrenome. pensei: fodeu, ela virou funcionária pública, tá sem casa e desesperada porque não pode usar o programa de financiamento habitacional da caixa econômica. pensei em fazer uma sentença favorável própria e dar pro juiz assinar sem ele ver o que tava assinando, no meio de outros despachos bobos. pensei em colocar fogo. deixar cair pela janela. mas meu senso se honestidade falou mais alto e eu entreguei pro douto juiz revisar. a coitada vai ficar sem casa mesmo.

mas hoje de manhã a marcelinda me alertou que você não é a autora sem teto. muito me acalmou.

espero que você nunca passe por isso. forte abraço.

*o fábio mafra me mandou essa mensagem sensacional. na minha opinião essa copycat coelha está melhor que eu, tem emprego e tudo. e eu também moro de favor. mas tudo bem, sabe, eu tenho minha dignidade e não fico chorando pro juiz que minha vida está uma bosta. enfim. achei bonito o fábio ficar preocupado comigo e até considerar atos ilegais para ajudar uma colega em situação difícil. se bem que ele deveria ter ficado preocupado de pensar que eu virei funcionária pública. gente, vocês imaginam uma funcionária pública que é tão ligada em burocracia que ESQUECE de votar? TODO ano? nossa, falando nisso vou ali tentar justificar, que esse ano i did it again, ops. bom, é isso. brigada fábio, beijos no coração. e vamos marcar uma coca-cola no puxadinho pra você ver que eu moro de favor, mas eu sou vogue.

olho gordo

A minha família tem um vidente e o nome dele é mEugênio. Esse ano houve um fenômeno que popularizou o mEugênio e agora  ele é o guru de todas as minhas primas e, mais recentemente, da Crisinha, minha amiga e o outro 1/3 desse blog.

Enfim, sobre o mEugênio: o mEugênio falou comigo e com a Cris que a gente tem que se preservar mais, e tomar cuidado porque somos pessoas que atraímos muito olho gordo.

"Grandes bosta", é o que você deve estar pensando. Eu sei, eu sei. O vidente só fala o que a gente quer ouvir e todo mundo adora ficar sabendo que em alguma coisa a gente deve ser melhor que os outros. A princípio a gente pensou a mesma coisa, afinal, quem quer ser que nem a gente? Quem quer ser uma solteirona com muitos namoros fracassados no currículo, um histórico de abuso de substâncias/comida/coca-cola e um grande talento pra não ter um emprego bem sucedido? Aparentemente, ninguém.

E a lista não para por aí, rolou uma gastroplastia, uma ou duas depressões profundas, cortes de cabelo desastrosos, investimentos fracassados, famílias despedaçadas, faculdades interminadas... Todo um leque de coisas que torna a vida de um ser humano num verdadeiro inferno. Mas aí eu te pergunto: a gente tava aos prantos no McDonald's enquanto listava todos os nossos fracassos?

NÃO. A gente tava era chorando de rir, engasgando com as nossas batatinhas e derramando refrigerante em cima dos nossos Chéderes.

Nós não ganhamos um salário digno, nós ainda moramos com os pais (bom, a Cris mora num puxadinho que tem um cômodo de cara cor, ela nem pode reclamar disso), nós temos interesse por milhões de coisas, talento para mais umas centenas e vontade de ganhar dinheiro com nenhuma. Mas a gente tem uma à outra, e à Lídia, e aos nossos amigos que gostam da gente, e às nossas famílias sensacionais, e nós somos lindas e bem vestidas e inteligentes (somos mesmo), e a gente tem o maior dom (haha, dom) de todos, que é o de rir da nossa própria desgraça.

Conheço muitas pessoas que passaram por situações semelhantes às nossas e que, por terem que carregar um fardo tão pesado, triste e difícil, acham que podem vomitar no seu carro porque beberam demais pra afogar as mágoas e que são dignas da pena de todo mundo que encontrou nas Baianas na quinta à noite.

E nós, que somos legais demais, não perebemos de cara que tem essa galera parasita à solta por aí. Confundimos elas com pessoais sensacionais, como a gente, e deixamos elas entrarem nas nossas vidas e fazerem o escambau com os nossos sentimentos.

O que eu quero dizer é que nem sempre a gente para pra pensar no quanto a nossa vida é boa, e que olho gordo tá em todo canto e que a gente deve ser preservar, sim. A gente fica ocupada demais fazendo piada sobre a mancha de tinta fresca na nossa bunda, que nós não vemos que do nosso lado tem uma pessoa rancorosa e infeliz desejando que a gente seja tão miserável quanto ela.  Nós somos pessoas boas e azar de quem não vive como a gente.

E que se preservar inclui se cercar de gente legal, aliás, gente sensacional, que nem a gente, e que sabe combinar uma estampa de coraçãozinho com litras e xadrez, tudo ao mesmo tempo. E que se a gente tá no inferno, o melhor a fazer é apontar pro capeta e rir do chifrinho dele - francamente, por que um cara vermelho com um rabinho pontudo segurando um garfo deve ser uma figura autoritária digna de respeito e temor?