Vão se foderem

Ontem eu participei de uma festinha do pijama e fui obrigada a ver Closer, perto demais.
Terminou em varias meninas suspirando e se debulhando em lágrimas fazendo um sing along de "i can't take my eyes of you"...

Sério, gente. Por que vocês se identificam com esse filme? Quando foi que o Jude Law deu um pé na sua bunda? Quando foi que voce trabalhou de stripper com uma peruca rosa e com um corpinho de bailarina? Quando foi que o Clive Owen queria porque queria te comer?

NUNCA.

Entao, pra todo mundo que ama tanto e se identifica com o filme: vão se foderem.

Eu não sou obrigada.

Esse quick-post tem apenas uma finalidade: reclamar. Alguém nesse planeta consegue ver justiça num mundo em que se faz 37ºC? Eu não. Eu acho errado. Eu acho ruim.

Eu não acho certo você comprar um chocolate e ele derreter em segundos. Eu não acho bom você comprar uma coca e ela virar chá em 10 minutos. Eu não acho legal ficar suando igual tampa de chaleira. Eu não curto ficar com bronzeado nos membros superiores de andar de carro com as janelas abertas. Eu não acho adequado todas as pessoas com seus corpos diversos usando sainhas e shortinhos e blusinhas e tudo muito inho. Eu não acho o verão legal, é isso. Precisava desaba(fa)r, obrigada.

Como arruinar seu café-da-manhã em três cliques.

É de manhã, você está em casa. Depois de limpar a bagunça que o cachorro fez nele mesmo e na cozinha você resolve tomar seu desjejum: Yakult, bisnaguinha com requeijão, Nescau cereal. Tinha tudo pra dar certo. Até que seu companheiro põe tudo à perder, em três cliques:

- Clique 1: ligar a TV.

- Clique 2: clicar no botão TV/Música do seu controle remoto.

- Clique 3: selecionar a rádio SUCESSOS e se alimentar ao som de Pique Novo. Bom dia!

eu não sei dizer não

Ser brasileira nessa terra de gringos é a maior furada.

Começou com o pedreiro, que não fala inglês e que reformando o banheiro aqui de casa, e que tentou me chamar pra um café pra eu poder ensinar inglês pra ele, num esquema todo Your English is Good... Eu, esperta do jeito que sou, fingi que não entendi nada, continuei falando palavras complicadas em inglês. Quando ele continuou insistindo eu me fiz de boba e fui lá brincar com os meus toddlers. Me safei.

Depois foi o perv do trem, um tcheco que resolveu sentar do meu lado e puxar papo. Primeiro o espertinho perguntou qual era o meu destino, de um jeito que eu não tinha desculpa pra levantar e mudar de vagão no meio da conversa porque a gente ia descer no mesmo lugar. Aí ele falou que eu não tinha cara de holandesa e perguntou de onde eu era.

Pronto. O cara falava português.

Ficou o trajeto todo falando de como a vida é fácil para as brasileiras bonitas na Europa. Legal né?
Ele também ficava falando "Estou incomodando? Você quer ficar sozinha?" e eu dava um sorrisinho amarelo e falava "Magiiiina.. heh".
Foram duas horas com um cara do meu lado tentando me rufiar e falando umas coisas do tipo "se você sorrir a viagem vai passar mais rápido". CREEPY!

Aí conheci o etiopiano da minha aula de holandês. O cara já veio me perguntando se eu morava com a família, que dia eu tinha folga, o que eu ia fazer no fim de semana... Me achei A esperta quando inventei um namorado que eu amo muito e com quem eu passo todo o meu tempo livre.

Funcionou?

Sim.

Por duas semanas.

Ontem eu cometi o grande erro de chegar na aula 5 minutos antes do horário e o senhor Etiópia estava lá me esperando.

-Rellou rau are iú!
-I'm good, how are you?
-Ai em gud tu, tenk iú! Marcela, give me iór imeil?
-Ahm.. ok.
-En phone nâmber?
-Errr.. I don't remember my phone number...
-Oh cául me and I see your number!
-.....mm ok.
...
-Dojfhoij dsoij sd hair?
-Yeah I hate getting my hair wet on the rain, it looks all fuzzy and funny...
-Kdsjdsgoi jsd goisjgdsogsdgksng.
-What?
-Akjfdo foigndf De rér is woman's most biutiful part! Iú most nid to take quére of rér!
-Heh.. I try.
...
-What iú du in wiquend?
-AH YOU KNOW, I HAVE A BOYFRIEND, HE LIVES IN ANOTHER CITY SO I GO SEE HIM EVERY WEEKEND AND STAY THERE ALL THE TIME WITH HIM
-Aaah, iú dosifhgjsdoi?
-What?
-You en boyfriend, married? Wedding? Ring?
-No... We're not getting married... YET.
-Gúd! Do iú laike go áut with other men??
-NO, NO, I LOVE MY BOYFRIEND VERY MUCH, I DON'T GO OUT WITH OTHER PEOPLE, ONLY HIM, BECAUSE I LOVE HIM VERY MUCH.
-Aaaaah bât you no married yet!! Hã? Hã? It is gúd for iú tu go áut with óder men!!! Hã? Hã?
-HEH, NO, I DO LOVE HIM VERY MUCH. LOVE. WE'RE VERY MUCH IN LOVE. I ONLY GO OUT WITH HIM. Heh.
-Brazilian ladies are véri spexál! Hã? Hã?
-Heh, yeah...
-Alrait, I call you!!
-Heh...

A alegria de comer de graça.

Já há alguns anos que a maior rede de lanchonetes fast food de comida árabe do Brasil tem uma promoção genial. Quando você faz um pedido, seja por telefone, pelo wap do seu celular ou na internet, o Habib's se compromete a entregá-lo em 28 minutos, senão seu lanche sai de graça. Curtam as regras:

1) Se o tempo de entrega ultrapassar os 28 minutos, você não paga nada: quem paga a conta é o Habib's.

2) Nossos entregadores, empresas de motofrete ou funcionários não são penalizados por entregas realizadas em mais de 28 minutos.

3) O tempo de entrega em até 28 minutos se encerra quando o entregador chega na 1ªportaria do prédio, condomínio ou da empresa.

Resolvemos aqui em casa que iríamos pedir umas BIB'SFIHAS. Eu pedia Habib's com mais frequência antigamente e já perdi a conta de quantas vezes esperei ansiosamente que o minuto 29 chegasse e nada aconteceu. Dessa vez eu achei que poderia ser diferente. Quando você compra pela internet, recebe um e-mail de confirmação, apontando o horário do seu pedido: 20h54. Fazendo as contas, se o motoqueiro não chegasse até às 21h22 nós venceríamos. Nesse horário, eu fui de camisola pro portão da minha casa, porque ansiedade não tem limites, né. E nada. Voltei pra casa pra pegar o celular e poder provar que ele tinha atrasado, com o coração palpitando de emoção. No caminho de volta pro portão, vejo pés por debaixo da porta: ele tinha chegado! Prontamente olhei no relógio 21h24! Ótimo.

Ficamos até 21h27 discutindo. O entregador batendo na tecla da regra número 3 e eu o acalmando com a regra número 2. Por fim, eu disse que iria lá dentro pegar o computador to prove my point e que ele podia ligar pro gerente pra eu conversar com ele. Moral da história: eu tive que assinar a nota fiscal (talvez pra provar pro Sr. Habib's que eu fiquei com a comida e que não foi o entregador que comeu), mas me deliciei com muitas esfihas e um litro de suco de laranja NA FAIXA!

Brilhei!

desculpa, é mais forte que eu.

eu sei como é chato ouvir mães, pais e tios corujas elogiando as respectivas crianças. mas é mais forte que eu. porque minha sobrinha tem três anos e ela é a criança mais bonita, inteligente e legal que já existiu, sinto muito. mas eu vou tentar ser breve na minha babação, prometo.

outro dia estávamos brincando e ela me diz que levou a filhinha dela, a boneca, no médico. perguntei o que ela foi fazer no médico. ela: foi furar o nariz, ué. como se fosse a coisa mais natural do mundo.

hoje ela estava com frio e, quando eu ofereci pra vestir uma roupinha nela, ela escolheu a fantasia de jacaré. e passou a aterrorizar a família ameaçando mordidas.

na hora de dormir, eu a deixei na cama da avó e falei: boa noite minhas queridas. ela: boa noite, titiazinha. eu: boa noite, lindinha. ela: boa noite, titiazinha queridinha. eu: boa noite, princesinha. ela: boa noite, titiatiaziquinha. eu: boa noite, minha doçura. ela: boa noite, meu amor.

gente, a felicidade pode ser simples assim. uma criança de três anos te falar: boa noite, meu amor.