que dia que eu vou virar mulherzinha?

Tem gente que acorda e vai ler as notícias no site da CNN, já eu sou do tipo que acorda e vai correndo ver quem deu o último vexame no The Superficial.

Obcecada do jeito que eu sou com celebridades, me encanta ver a capacidade de UPGRADE que esse povo que não trabalha de verdade ou que vive uma vida real tem.

Falo de uma ex celebridade infantil que de repente cresceu e vira e mexe tá na capa da Vogue, que virou refêrencia pelo estilo Bohemian Chic, que lançou sua própria linha de roupas no melhor estilo hippie-porém-milionária...
Ou uma galera tipo a Nicole Richie, que um dia apareceu na mídia porque tinha os amigos certos e de repente virou refêrencia de estilo, elegância, ou sei lá como as pessoas da moda gostam de falar.

Sabe, eu tento. Eu tento muito sair e comprar um vestido estampado. Uma sandália dourada, uns anéis ousados com umas pedras gigantes.
Poxa! Mês passado eu adquiri um *batom vermelho*. E não só qualquer batom vermelho, mas o Ruby Woo da MAC, que é O batom vermelho.
Desde que cheguei na Europa eu me joguei nas lojas baratas só pra poder comprar uma variedade infinita de roupas de todos os estilos, tamanhos, cores...

Passei pelo momento mais humilhante da vida, que foi comprar 29 (vinte e nove) ítens no site da H&M, só pra tentar ser uma dessas pessoas que acordam e pensam ( e algumas que até gritam e mostram para o mundo) "hmmm, hoje vou assim!!!!!!!".

Adiantou?
Nada.
Aposto que desses 29 (vinte e nove) ítens, eu vou usar só os 3 (três) vestidos pretos, com o meu mesmo tênis surrado de sempre.

Será que algum dia eu vou conseguir acordar, olhar no espelho, passar uma maquiagenzinha e tentar parecer uma pessoa digna, que sai de casa parecendo uma modelo gritando para o mundo "EU SOU LINDA E BEM RESOLVIDA", em vez de levantar da cama e me arrastar para a dolorosa vida real no meu estilo mais jeans/converse/camiseta de sempre?

Será que isso significa que eu vou terminar assim???

olá, segunda feira.

Como todos sabem, a Lika está lá em Curitiba, a cidade dos sonhos. E vai mudar para a casinha mais dos sonhos ainda, uma belezura de dar dó. Eu, fiel companheira, sou a fiadora e responsável por fazer os trâmites de cartório-correio aqui em BH. Aí hoje, segunda feira brava, um calor do cão, lá vou eu pro cartório. Aquela fila bem legal, uma moça sozinha para atender umas sete mil pessoas, todas as grávidas e idosos do mundo passando na frente. Quando faltam umas quatro pessoas para a minha vez (aleluia), a fila pára. E fica parada por uns 20 minutos.

Simplesmente, a moça te pede para preencher um livro de registro que tem espaços reservados para: nome, data e assinatura. Nada mais simples, certo? Sério, ela vai apontando e te dizendo o que escrever para o caso de você ser analfabeto e retardado ao mesmo tempo. Mas o infeliz que estava sendo atendido teve a capacidade. Assim, a moça apontou para a lacuna e disse: aqui você coloca Belo Horizonte, 29 de agosto de 2011. O que o fofo fez? Assinou o nominho, bem orgulhoso.

Gente, teve que chamar o tabelião, consultar um livro enorme, ligar para pessoas variadas. 20 minutos de pé, na hora do almoço e na fila do cartório duram uma vida inteira. Relatividade no seu auge, baby.

No fim não sei como a história terminou que eu liguei uma musiquinha e pus o fone para não ser obrigada a agredir ninguém. Sei que na minha vez eu gastei menos de dois minutos e consegui preencher tudo direitinho, estrelinha dourada para a alfabetizada aqui. Em meras duas horas e meia os papéis estavam prontinhos, no correio e a caminho. Agora é só torcer para tudo dar certo e a princesa mudar rapidinho. Ah, e ser feliz para sempre, claro.

Curitiba em números.

Todo mundo já fugiu de alguma coisa. A gente foge de ladrão, de polícia, de cobrador, de ex namorado psicopata, da escola, da cadeia... Mas o mais punk é fugir de tudo. Sei que não é o jeito mais inteligente de se encarar os problemas, mas não deixa de ser um jeito de encará-los. E nada melhor que fugir de casa e começar tudo de novo, começar novos problemas, intrigas, romances, trabalhos. Confesso que é doído, mas é gostoso.

E eis que estou agora a 1004km de casa. De onde era minha casa. Curitiba é congelante, cinza e linda. Aqui se ouve muito Caetano. Aqui aprendi a ouvir Tiê. Aqui fui assaltada e tomei uma multa ou outra. Daqui chega-se à praia em 1h30min. Aqui se compra roupa barata. Aqui a gente conhece gente que faz o coração bater forte em sambas, shoppings e vernissages.

E até agora a minha relação com Curitiba pode ser contada através de números:

5 meses e 3 dias,

3 casas,

3 empregos,

2 inimigos

e alguns amores...

E o tempo passa e eu, que gosto muito de números, continuo contando.

E digo: Curitiba, você me maltrata um pouco mas eu gosto muito de você, beijos.

Por hoje é só, pessoal.

Gente, cheguei em casa bem animada, planejando escrever aqui sobre como hoje eu estava de ovo virado e briguei no trânsito. ( Sério, fui muito campeã, larguei meu carro no meio da rua, fui lá no sem mãe que roubou minha vaga e falei: meu senhor, o senhor reparou que eu estava sinalizando e você enfiou o carro na minha frente e roubou minha vaga? O cara ficou tão sem graça que ofereceu para sair do lugar e eu mandei sair mesmo que eu estava esperando. E não é que ele obedeceu? Fiquei muito orgulhosa de mim, além de confortavelmente estacionada. )

Mas entrei em casa e minha mãe estava lutando com a impressora, parei para ajudar. No meio da minha pesquisa estilo: senhor google, como proceder? minha mãe olha para mim com uma expressão de pânico impossível de descrever. Desesperada, tive certeza que tinha uma barata andando na minha cabeça ou algo do tipo. Eu só perguntava: o que é, é um rato, é barata, o que é, o queeeeeeeee? E ela me olhando, apavorada. Diante da falta de resposta, saí correndo e pulando, total falta de dignidade.

Era um rato, minha gente. Tentando subir na cadeira onde eu estava. Assim, no meio da casa, sem a menor preocupação com o fato de que eu estava sentada lá primeiro. E aí teve a desagradável tarefa de matar o bichinho a vassouradas, descartar o cadáver e tal.

No fim de toda essa aventura, vim para o meu puxadinho morrendo de medo de encontrar um monstro no quintal, com vontade de desistir da vida.

Agora vou dormir, porque tem dia que só assim para acabar mais rápido mesmo. Boa noite.

Com a graça de deus.

Esse post é uma colaboração de uma amiga muito querida mas que, por motivos de perseguição política, preferiu não se identificar.

Foi quando eu, em uma festa, conheci um rapaz que se ajoelhou na minha frente me pedindo pelamordedeos pra ir embora com ele porque ele ia me fazer feliz pra sempre. Vai dizer que você não ia? E ele me ligou no outro dia! Pra pedir meu MSN! Pra marcar de sair comigo! Mas Deus tinha um plano pra esse encontro casual cheio de sexo bêbado.... Se você fosse o todo-poderoso não ia tirar uma com a cara de alguém?

Saímos mais duas vezes, ou melhor, ficamos em casa mais duas vezes, completamente sóbrios. E sempre que eu chegava o garoto ficava surpreso com o tanto que eu sou linda-cheirosa-arrumada-macia e dizia que lembrava de mim mais mais feinha e gordinha. Ok.

- "Faz um oral em mim, gato? "

-"Ah, não gosto... já até tentei, mas não curto"

-"Vem cá, tira a roupa"

-"Os dois sem roupa ao mesmo tempo não rola"

Pra tirar a roupa ele teletransportava uma camisinha pro pinto e quando gozava ele se vestia no tempo de eu recuperar o fôlego. Esse é o tipo de cara que, um dia, recebe uma mensagem de Deus. Ele até me explicou direitinho como funciona: Esse Deus é ótimo e já pensou em tudo, tem uma mulher escolhidinha separada que vai ser colocada na vida do garoto pra ele se casar e aí sim ele pode transar. O que a gente faz é errado e não pode. Eu sou tão gostosa que é pecado (palavras dele) e é melhor eu me vestir e ir embora porque a gente não podia se ver nunca mais. Simples, né? Seria, se o indivíduo não morresse de tesão! E eu não tivesse ficado apaixonada.

Passados uns 10 dias ele me procura pra sair. Perguntei se era pra sermos amigos, mas não minha gente, era pra beijar na boca perto da casa dele. Parece que eu sou a mulher perfeita e esse plano de Deus pode ser diferente, afinal ele escreve certo com uma letra horrorosa! E eu me fiz de difícil mas veio a chantagem emocional! "Lembra de falar pro seu psicólogo que o cara que você gosta te chamou pra sair e você recusou, tah?" Quer saber? Eu também tenho tesão! E ODEIO chantagenzinha barata, era a vez dele ficar afim de mim. E ele me fez juras eternas de amor, prometeu me amar e me mimar pra todo o sempre! No dia seguinte falou que ia me assumir pra todo mundo, como NAMORADA (olha que bonito) porque eu sou perfeita pra ele em todos os sentidos. Glória a Deus!

O problema é que Deus tem sms ilimitado e mandou outra mensagem. E eu não esperava?

E o garoto sentiu tesão denovo. E você não esperava?

Veio online numa sexta a noite me perguntar se eu queria tomar um choppinho com ele. Recusei. Parei de beber. Tô buscando elevar meu corpo a um nível espiritual merecedor da vida. E ele fez draminha e até uma música para o fato de eu estar saindo sem ele e de eu, claro, ser a mulher perfeita pra ele. Disse que está buscando um embasamento teológico pra ficar comigo. Mas agora não precisa não, deixei ele bem tranquilo, se ele conseguir achar mais alguma desculpa pra ficar comigo vou fazer a gentileza de recusar fervorosamente em nome de Deus pra evitar problemas.

Ah! E punheta pode, viu? Amém.

Mil corações para o Senhor Google.

O Google sabe de tudo mesmo, né? Eu precisando de um conforto, uma orientação espiritual, olha as propagandas que me aparecem hoje navegando pela net:

(detalhe para a propaganda dos presentes forjados no fogo do inferno logo abaixo o anúncio de Jesus)

Esse do amor em Cristo eu não resisti, cliquei. É um site de namoro cristão, mesmo. Estou pensando seriamente em me inscrever.

Obrigada, Senhor Google, você é demais.

Você tem nome de quê?

Eu adoro um nome esquisito, de gosto duvidoso, cheio de letras y e w. Se for composto, então, é paixão na certa. Mas vamos ser honestos, os pais já começam a selar o destino dos filhos na hora do registro. Afinal de contas, alguém conhece um médico bem-sucedido chamado Wallysson Marcellus? Já viu uma Kayllaynne Carollynny atriz da globo? Eu nunca ouvi falar.

Eu já tinha essa teoria há um tempo quando calhou de fazer um trabalho onde passei vários dias falando com funcionários da contabilidade de diversas empresas. Eu pedia alguns documentos e trocava e-mails com essas pessoas e reparei um padrão bem interessante: todos tinham nomes que poderíamos chamar de, digamos, específicos.

Recentemente, apagando as mensagens que não precisava mais, cheguei nesses contatos maravilhosos. Tive que fazer uma lista para compartilhar, era boa demais para ser perdida. É importante ressaltar que eu não deixei de fora ninguém com quem eu me correspondi. Nenhum Rodrigo, Carolina, Bruno. Os nomes são esses, estão todos aí, grafia original e tudo.

Então, amigos, analisem comigo o que faz pessoas com nomes tão incríveis se encaminharem para a área da contabilidade. Vamos? (Nada contra a profissão de contador, que fique bem claro. Só achei a coincidência curiosa.)

Danúbia

Pollyanna

Kêbia

Cleidson

Ivani

Shelly

Elizete

Devanir

Jeanice

Laurinda

Leonice

Rejane

Monique

Erivaldo

Degenani

Nilo

Kate Maira

Ivone

Juarez

Lucélia

Ibrahim

Michela

Kleison

Dílson

Josaine

Kellen Rose

Beleza e dinheiro

O que a gente não faz por beleza e dinheiro?
Pensa bem, são duas coisas que tiram as pessoas do sério. Tem gente que faz sexo por dinheiro, mata por dinheiro, trabalha 46 horas por semana em um emprego tedioso por dinheiro. Algumas pessoas fazem de tudo por dinheiro.

Beleza também é um problema. Recentemente uma amiga compartilhou duas notícias de sites de fofoca: uma senhora que eu não faço ideia de quem seja nunca comeu mcdonalds e passa fome a semana inteira pra no fimde comer um bolo de banana integral. A outra notícia tinha várias fotografias dessas mulheress fruta ou sei lá o que antes e depois das intervenções cirúrgicas que colocaram pedaços de silicone em seus seios e traseiros. As pessoas, em especial as mulheres, se desdobram pela beleza e fazem coisas que jamais considerariam fazer em circunstâncias normais.

Eu, por exemplo, acordei às sete e meia da manhã pra ir ao salão de beleza. Pra quem não sabe, eu não preciso acordar cedo porque não estou trabalhando, entao acabo dormindo muito tarde. Essa noite eu não consegui dormir porque assisti The Walking Dead de madrugada e fiquei perturbada. Mas o que aconteceu?
A minha mãe comrpou um pacote de beleza no salão e marcou pra ir às oito e meia. O problema é que apareceu uma reunião e, pra ela nao perder o dinheiro que gastou, eu vou no salão por ela.

Por dinheiro e beleza eu vou passar o dia andando por aí que nem zumbi. Por outro lado, vou estar com as unhas lindas e com os cabelos hidratados. Tchau.

P.s.: vocês tem ideia de quanto tempo faz que eu não vou ao salão de beleza? MUITO tempo mesmo. Faço tudo em casa.

reflita.

Conversando com um amigo de São Paulo que eu não vejo há muito tempo ele me diz:

- Você tem um vulcão embaixo da saia, né?

Obrigada, Fê, eu também amo você.