a cara da polidez

Sexta feira saí com um amigo aqui. Fizemos um tour de bares que resultou numa bebedeira catastrófica, mas enfim...

No meio do circuito alcóolico a gente enontrou com um dos amigos dele, um cara gatinho e descolado.

O que você faz quando sai com um amigo e esse amigo está com outro amigo que você nunca viu antes?
Eu faço cara de boba, dou um sorrisinho amarelo e espero ser apresentada, né? E nem tem nada a ver com a minha antipatia inata, foi simplesmente assim que eu aprendi a lidar com semi conhecidos, ora bolas.

Já essa criatura chegou apertando a minha mão com um sorrisão na cara e dizendo "Hi, you must be Marcela! I'm Nicky". Achei de uma finesse ímpar.

Meu amigo Fábio M. também achou.

Beijos diretamente da terra da larica e dos bons modos, Marcela.

Tô com uma música na cabeça.

Todo mundo sabe como é ficar com uma música grudada na cabeça. Alguns estudiosos disseram que quando isso acontece, basta ouvir a música inteira que ela sai de você, é algo como completar um ciclo. Eu nem costumo ficar com músicas presas, mas depois de ouvir esse papo fiquei mais vulnerável à esse tipo de acontecimento.

Ontem fiz uma prova e como de costume, terminei antes de esgotado o tempo mínimo, e o que aconteceu? Uma lista infindával de músicas ficaram grudadas na minha cabeça. Na verdade, ela tem fim, foram quatro:

1- Legião Urbana - Vento no Litoral

2- Legião Urbana - Faroeste Caboclo

3- Valentina Hassan - Ken Lee

4- Dance Of Days - Se Essas Paredes Falassem

Como além de ter um gosto musical finíssimo eu sou uma pessoa adorável, é só clicar nas músicas pra poder compartilhar esse momento comigo. Um beijos.

pérolas de sabedoria nessa madrugada

da minha conversa com o pedro:

- que inveja. eu tava sóbrio que nem um padre.

- eu fico muito constrangida de flertar sóbria. acho tudo ridículo, fico numa timidez sem fim. eu voltei a beber e me curei da frigidez.

-ahahaha. eu sou doente, meu deus. eu beijo as pessoas inocentes assim, desprevenidas.

- mas ele beija mal, acredite. é daqueles que abre a boca toda, e usa a língua indiscriminadamente. o que é um crime, convenhamos. eu não fui criado no ghetto.

- acho que a língua tem que ser contida. sou moça de família mineira educada em colégio católico, francamente.

- é pra ser um beijo, não cateterismo

- três vivas ao gene simmons, que tirou o freio da língua e agora dá prazer para as mulheres com uma distância de até 5m.

- tão hipócrita quanto se fazer de santa e ser do tipo "tira do cu e poe na boca"

- eu sou totalmente pró libertinagem no cartão de visita. tipo, pedro. 35cm, liberal, boquete sem camisinha

- vc compra um sorvete achando que um magnum gold e descobre que é um picolé de milho verde da esquina. é horrível. ainda é um pinto, claro. mas é chato.

- mas você vai achando que vai encontrar um peru bacana e é aquele trambolho que SEM CHANCE de caber em você também é foda. tipo, "bem vinda ao museu da cultura zulu".

é isso que eu faço de madrugada. beijos a todos.

Ah, o BBB...

Preciso confessar que eu adoro um reality show. Pode ser de cabelereiro, modelo, decorador, de gente feia, de transformação, de qualquer coisa. Mas olha, reality show com gente confinada é uma delícia: A Casa dos Artistas, A Fazenda e... o Big Brother.

Já fui muito viciada em BBB. Tive Pay Per View em quase todas as edições e fazia maratonas de votação com minha mãe, chegamos a votar duas mil vezes (na mesma pessoa) e fazíamos tabelas com os votos do paredão e tudo mais. Mas não precisa disso tudo pra saber como funciona.

Dos dez vencedores, uns cinco eram pobres coitados, uns três eram playboys e os outros dois não são muito relevantes. Nessas últimas edições, eles têm feito questão de incluir mais pobres, negros, gays e tudo mais. Dessa vez colocam uma transsexual pobre e negra. Aí o programa tem tudo pra ser o mais genial e explosivo de todos e o que acontece? Ela é a primeira a sair.

Sério, Bial. Sério, Brasil!

Insensibilidade ginecológica via SMS.

Puta que pariu, eu preciso dividir isso com alguém: acabei de descobrir que passei a noite toda com dois ob´s dentro de mim. Onde que eu tô com a cabeça que coloquei um sem tirar o outro???? Cacete! Nunca ouvi falar de alguém que tenha feito uma coisa idiota dessas.

17 Jan. 2011 22:32

De: ****

Coincidência, eu também nunca ouvi.

Gente feia é gente feia em tudo quanto é lugar

Enquanto as patricinhas fashionistas são todas sorriso e polidez, a feia do cabelo ruim, descendência árabe e tattoo de cadeia aqui do meu lado no trem só faltou cuspir na minha cara porque eu não falo holandês.

Que sirva de lição pra vocês.

Post enviado via SMS pela Cris.

Um mendigo ficou me seguindo e falando: eu não vou casar com você. Lá pela 5ª vez respondi: que pena. E continuei andando. Ele saiu me perseguindo pela Liberdade gritando: você quer casar comigo? Então tá, então eu caso. Eu caso com você, vai. Aos berros. Eu correndo e ele atrás.

Sério, posta isso no blog pra mim.

15 Jan. 2011 13:09

De: aaamigas

olha, trabalhar de manhã já não é muito gostoso, vamos admitir. mas a gente faz o esforço, é só um freela e o dinheiro está curto. aí você acorda de tpm, abre a porta e o gato foge. respira fundo, tudo bem. sai já meio atrasada, tem uma placa de desvio no caminho. naturalmente você tem que dar uma volta infinita dentro de um bairro desconhecido, sem mais indicações de onde o desvio deveria te levar. você pensa: calma. aí chega no trabalho, tá tudo diferente e ninguém pra te explicar. respira, expira, conta até três. beleza, o dia começa a fluir com toda uma dificuldade. vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem. aí um sem-mãe resolve montar uma banquinha do cd flauta dos andes NA PORTA do seu trabalho. e coloca o maravilhoso cd pra tocar a todo volume. já tocou a música do titanic, yesterday, garota de ipanema e, no momento, tá tocando ana carolina. tudo, é claro, ao som das benditas flautas andinas. olha, se isso continuar eu não respondo por mim. podem me procurar no galba ou na delegacia. ah, bom dia a todos.

PS: pra completar um fofo fica tocando a campainha SEM FIM e se recusa a responder quem é ou ficar onde a câmera pega. hoje o dia vai ser massa. beijos a todos.

Sobre como é legal viajar de avião.

Época de Natal é sempre a mesma coisa. Todo mundo querendo viajar, encontrar a família, reunir a moçada, é uma sensação. Comigo não podia ser diferente. Nesse ano resolvi passar o Natal em São Paulo com a família do meu namorado. Como estou trabalhando e eu e ele iríamos em datas diferentes, resolvi ir de avião. Lá se foram duzentos reais. Meu vôo tava marcado pro dia 24 de dezembro, na hora do almoço. Dias antes todos os meios de comunicação começaram a gritar dizendo que os aeroviários iriam entrar em greve no dia VINTE E TRÊS, pra destruir minha vida. Ok. Prontamente troquei minha passagem pra volta e fui de ônibus. Tudo isso em uma questão de horas com correrias e cartões de crédito emprestados.

A ida, em si, não é o ponto alto da coisa. A volta é que brilhou. São Paulo e Belo Horizonte têm uma coisa em comum: o aeroporto fica em outra cidade. Então eu tinha que ir pra Guarulhos; eu tinha duas opções ou pegar um ônibus rico de 30 reais ou um paia de R$3,80 - e foi o que eu fiz. Olhei atentamente o horário dos ônibus no site da empresa e tinha que pegar o das 17h15. Sucesso. No dia de voltar pegamos o metrô perto de onde estávamos e um milhão de baldeações depois conseguimos chegar no ponto do ônibus às 17h10. E o que aconteceu? O ônibus estava indo embora. E é aí que começa a emoção. Se eu perdesse esse teria que gastar muito com um taxi ou perderia o vôo. Então eu saí correndo e batendo na lateral do ônibus e gritando "esperaaaaaaaaaaa". Meio humilhante, mas tudo bem. Tudo deu certo apesar de eu ter ido em pé até Guarulhos.

Cheguei lá com duas horas de antecedência, mas tava cheia de sacolas e resolvi entrar de uma vez pra sala de embarque, fui fazer um lanchinho leve pra segurar a onda até a viagem e gastei R$12,00 em um pão de batata e um capuccino. Meu vôo era da Webjet, que é uma companhia mais novinha, barata e ordinária, por isso, os portões deles são subterrâneos e você tem que pegar um ônibus até o avião, belê. Ainda com fome entrei no avião pensando no amendoim safado que eles oferecem, quando me sentei vi um CARDÁPIO. Isso mesmo, pode não ser novidade pra ninguém mas eu fiquei horrorizada que se você tiver morrendo de sede ou se precisar tomar um remédio você tem que PAGAR. Como o vôo tem só uma hora pensei que comeria quando chegasse em BH. Aí vem a bomba: muita chuva, não vamos descer agora, previsão de 40min de atraso. A primeira coisa que eu pensei? Vou morrer de fome e fui escolher minha refeição.

Moral da história: gastei R$8,00 no avião com um salgadinho com sabor imaginário de azeite de oliva e com uma coca quente que a aeromoça deixou cair em cima de mim e explodiu, tudo isso pra não morrer de fome com o atraso que NÃO aconteceu e me que fez comer na aterrissagem de bandeja fechada. :( Beijos.

Querido Sr. Mentos,

Eu tenho um problema com Mentos. Meu problema é que eu sou viciada. Todo mundo deve saber que a versão Fruits desse delicioso confeito vem em três sabores: amarelo, laranja e rosa, mais conhecidos como: limão, laranja e morango. Não é nenhuma surpresa que o melhor sabor é o rosa, como acontece em quase todos os doces e é uma surpresa menor ainda que o rosa seja o meu favorito. Ok.

E como tudo que é bom dura pouco, todas as vezes que eu comprei Mentos (e foram muitas) o rosa era o que vinha em menor quantidade. Isso sempre me indignou tanto, mas tanto, que eu resolvi fazer um teste para comprovar minha insatisfação, que seria encaminhado para o SAC da Mentos ou o que fosse preciso.

Vejamos: um pacote de Mentos vem com 14 balas. Proporcionalmente é impossível que venha a mesma quantidade de cada cor, mas acho que poderia haver uma divisão justa. Por exemplo: 5, 5, 4 de cada um. Então eu fiz o seguinte: comprei cinco pacotes. A idéia era abrir todos e contar cada um para comprovar minha teoria.

Os dados contabilizados foram os seguintes:

Número de pacotes - 5

Número total de balas - 70

Número de balas laranjas - 16

Número de balas amarelas - 22

Número de balas rosas - 32

VOCÊS PRESTARAM ATENÇÃO?

"Número de balas rosas - 32"!!! Isso é quase a metade!!! São 45,7% das balas no sabor morango. Isso é piada do universo ou o quê? Deus resolveu gostar de mim? Ou o Sr. Mentos ficou apreensivo com a possível repercussão da minha revolta e fez tudo mudar de lugar? Não sei. Só sei que agora quando eu compro Mentos eu reclamo em voz baixa e sei que eu passei dias comendo balinha rosa até doer o dente. Beijos.