Escalas de medição.

O seu nível de pobreza é medido proporcionalmente ao seu nível de excitação quando você ganha brindes. Seu nível de gordice é medido proporcionalmente à sua felicidade se esses brindes forem comida.

No meu caso:

Resultado da escala de pobreza: 10/10.

Resultado da escala de gordice: 10/10.

Analfabetismo amoroso.

Considero esse jejum de sete meses desse blog uma empáfia e, apesar de ter pensado muitas vezes em escrever, acabei indo comer chocolate, escrever um artigo ou tirar um cochilo. A ausência faz parte da vida – da minha e, aparentemente, das outras três autoras desse blog também. Mas o que importa é que ainda acontecem coisas que fazem com que minha gana por compartilhar minhas ideias fale mais alto e a bola da vez é habilidade que algumas pessoas têm em expressar seus sentimentos de modo tal, que quase me fazem parar de acreditar no amor.

Todo mundo já teve aqueles rolinhos primavera na infância, né. Uma amiga bem querida teve um rolinho há quase uns dez anos com um rapazinho que resolveu relembrar o sentimento da sua juventude e escrever para ela declarando seu amor. Romântico, né? Só que a grande surpresa foi a maneira que o coleguinha escolheu pra colocar para fora todo o seu amor.

Pombinho apaixonado: “oi posso te fala uma cuiza ta engasgado aq eu nuca te esquesi eura meio muleke na epoca mais ate hj situ uma coiza enesplicaviu dentro de mim pode ate acha q so um bobo mais e cerio mais e cerio vc cempre foi e vai cer especial nao tinha como me espressar vc sempre tinha outra pessoa me atrapalhando de falar sobre meu cetimetos por vc q sempre foi muito forte . como esquesse olguem q c ama vc sabe me dis nao to pedindo pra vc voltar pramim ou me amar so falei q eu nuca te esquessi”

Vale ressaltar que o coleguinha é aluno universitário. Agora, sério, como proceder com uma declaração de amor tão genuína? Não quero agir como uma grammar nazi - apesar de adorar um exercíciozinho de Sintaxe e de estudar para ser professora de Português - mas uma coisinha ou outra são fundamentais: tipo estar no ensino superior e tentar escrever, PELO MENOS, alguma coisa que lembre o som daquilo que você diz. É pedir demais?

Machismo tá na moda?

Desde que me mudei pra Curitiba, em março de 2011, não tenho televisão em casa. No início me senti uma revolucionária, depois uma excluída. Mas confesso que eu adoro e até sinto falta de ver esses reality shows babacas de gravidez na adolescência, dietas, plásticas, reformas e mudança no visual. Até porque, uma das coisas que eu mais gosto de fazer na vida é reclamar e ficar xingando o mau gosto alheio é tipo um hobby pra mim. 

Vim passar uma semana na casa da mamãe e tenho ao meu dispor uma televisão gigante com uma gama de canais à cabo. Consigo passar um tempo consideravelmente grande assistindo bobagens mas eis que um programa realmente conseguiu me tocar: Your style in his hands (Dormindo com meu estilista). 

O nome já é bem sugestivo, mas tentem imaginar a seguinte situação: uma mãe que trabalha em um hospital 10 horas por dia, tem dois filhos pequenos, uma casa enorme e um marido. Essa mulher que além de trabalhar e se preocupar com a sua própria saúde, entretenimento, com a educação dos filhos e com a família SUPOSTAMENTE precisa pensar um pouco mais no quanto o seu querido marido sente falta de vê-la usando babydoll transparente de oncinha. Afinal, o valor das relações mora aí, né. Aí algum inteligentão inventou o reality show mais escroto do mundo que funciona assim: a mulher sai de casa, o marido vai até o seu guarda roupas e separa todas as roupas, sapatos, acessórios e roupas íntimas que ele não quer mais ver em sua bela donzela e joga em um INCINERADOR DE ROUPAS (de verdade, é uma máquina como aquelas de escritório de picar papel feita para roupas). Aí ele vai SOZINHO comprar o armário dela do jeito que ele achar melhor. Algumas das chamadas do programa dizem inclusive "ela não tem nenhum controle do que vai vestir" e "o marido tem total liberdade para escolher como sua esposa deve se vestir".

Assistir a esse programa começou a me causar um desconforto tão grande que eu mal estou conseguindo articular meus pensamentos. Eu não sei o que merece mais atenção: a iniciativa de criar um programa que deixa a mulher numa posição tão vulnerável e suscetível aos desejos do homem ao ponto de deixar de ter voz em uma coisa tão básica quanto vestir-se; os casais acharem a ideia legal e quererem participar desse circo; um cara achar que a esposa não pode usar moletom ou ter uma calcinha grande porque não é suficientemente sexy pra vida real ou uma mulher achar que sua opinião, conforto, vontade, desejo sejam menos importantes do que a vontade do marido dela de ter uma mulher gostosa pra gringo ver.

Tentando não deixar essas observações preliminares me fazerem desligar a televisão continuo assistindo ao espetáculo de um indivíduo que joga fora todas as calcinhas de sua esposa e as substitui por 6 conjuntos de lingerie de enfiar na bunda, com renda, babados e cinta liga esquecendo-se de detalhes básicos do tipo: as mulheres passam 1/5 do mês menstruadas, por exemplo. Ou que talvez um fio dental não seja a opção mais confortável pra uma enfermeira ou que talvez a esposa dele ache feio ou desconfortável ou odioso, apenas (afinal, a bunda é dela, a boceta, mas quem decide o que vai ficar ali por cima é ELE). Aí esse mesmo marido acha por bem jogar todos os tênis que essa mulher usa no seu dia-a-dia corrido e os substitui por: 4 saltos de 15cm, 2 anabelas de 10cm e uma bota de cano altíssimo. Ótimas escolhas! Eu mesma só vou pro trabalho, pro mercado, pra faculdade e pro banheiro de salto agulha. Tá de parabéns!

Será que o que leva uma mulher que tem uma filha de 4 anos e um filho de 1 ano a andar de moletom é apenas uma vontade incontrolável de ficar menos atraente para o seu marido? CLARO! COM CERTEZA! Porque tudo o que as mulheres fazem na vida está condicionado aos desejos de seus belos maridos, não é mesmo, meninas? 

Da limpeza inicial do armário da mulher que tinha basicamente calças jeans e calças de moletom, camisetas, tênis e casacos não sobrou nada. Mas o desejo incontrolável de seu lindo esposo em ter uma mulher atraente o fez comprar APENAS mini shorts, mini blusas, mini saias, mini vestidos, saltos, calcinhas fio dental etc etc etc. 

Depois dessa folia toda, o marido vai torrar o resto do dinheiro com a apresentadora/estilista e terminam, ao fim do dia, gastando $7.500,00 em roupas que eles acham adequadas para uma mãe sexy do século XXI. E é isso. Em 2013 milhões de pessoas param para assistir a esse belo show escancarado de machismo em um nível mundial. Só pra finalizar esse pequeno desabafo, termino com um diálogo entre a apresentadora e o marido:

- Você quer que ela use meia fina? 

- Sim. 

- E quando ela vai usar meia fina, Luke?

- Quando ela estiver limpando a casa e cozinhando.

Sem mais.

Adeus ano velho, feliz ano novo...

Então é ano novo. Hora de rever conceitos, pensar sobre o que fizemos de bom ou ruim e tentar refazer tudo de forma mais madura e eficiente. Ou de simplesmente culpar o destino tentar uma mandinga da boa para que no ano que vem a sorte, os anjos ou algum espírito de luz possa nos trazer os clássicos amor, dinheiro e saúde. Claro que como membra muito elegante do Tá Me Chamando de Gorda eu escolhi apelar para a magia para garantir um 2013 de sucesso. Vão aí as minhas (que eu aprendi na internet, claro) simpatias para o próximo ano. Dá tempo de se preparar e fazer também. E se você tem alguma superstição bem bacana que é garantia de sucesso, compartilha aqui com as amigas!

Quando comecei minha vasta pesquisa online, nem terminei de digitar simpatias o google completou: simpatia para arranjar namorado. Pois é ou não é o amor (ou mais, a falta dele) que nos tira o sono? Então comecemos pelo importante, como arrumar um namorado nesse ano que vem por aí. 

Quem já tem uma alvo pode pegar uma vela branca virgem e escrever na vela o nome completo do pretendente de um lado e o seu do outro lado. Atenção que a simpatia diz que tem que escrever com palito de dentes, outra mídia pode estragar o processo todo. Tem que passar a vela no mel e acender sobre um pires branco. Dizem que é garantido e que depois de alguns dias - não sei quantos - essa pessoa especial vai se declarar para você. 

Para a hora da virada você pode escrever o nome do pretendido sete vezes em um papel e guardar dentro do sapato esquerdo. Quando todo mundo estiver na contagem regressiva, bata o pé no chão sete vezes enquanto repete o nome dele. Sim, é estranho, vai causar desconforto nos outros foliões; mas tudo é lindo em nome do amor. Parece se você abraçar uma pessoa do sexo oposto depois das batidinhas dá mais sorte. Se você estiver em busca de um amor gay já não sei se o abraço deve ser em alguém do mesmo sexo, como fica a dinâmica. Minha sugestão pessoal é: agarre alguém que te pareça atraente, aproveite para tirar uma casquinha e diga que é superstição. Pelo menos assim você garante um pouco de ação nessa virada.

A simpatia para a felicidade envolvia começara a usar uma par de meias brancas no dia 28 de dezembro. Além de ser tarde demais, eu duvido que usar o mesmo par de meias quatro dias vai trazer algo além de micose e chulé, convenhamos. Então vamos logo para a fortuna, que é bem mais fácil ser feliz bebendo um champanhe na França.

Para ter muito dinheiro a dica é o desapego. Leve para a festa sete moedas de dinheiro corrente, que a gente usa mesmo. Sete minutos antes da virada distribua para os coleguinhas festeiros e guarde uma para você. Lembre que essa tem que ficar na sua carteira como seu talismã, não vale gastar no fim da noite pra comprar o cigarrinho picado de bêbado, hein?

Finalmente, lembre-se de não usar roupas apertadas na virada ou você passará muitos apertos no ano vindouro. Bom, vamos tentar de tudo, não é mesmo? Boas champanhotas para todos nesse reveillon e, tomara, um 2013 bem legal para todos nós.